Форум » Основной раздел для общения » Юмор » Ответить
Юмор
Гость желанный: пока не придёт мужчина в полном расцвете сил, с жизненным опытом будете с кошака смеяться. А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков
Старик: Некоторые люди – как облака. Как с..бутся, сразу такой отличный денёк! Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)
Старик: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень хочется!
Кыцик: Старый чёрт!
Старик: В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Старик: Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно
Старик: Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Старик: В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать? Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача). Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер? Мужик: Нет! Обязательно четвертый! Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
НеМо: Доктор, жена мне изменяет, а рога не растут. - Это правольно, так и должно быть. А я думал недостаток кальция.
Старик: как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой сказал андрей и сразу умер по крайней мере для меня Купил лекарство от поноса Василий и спешит домой Бежит и сильно вдрег чихает И дальше медленно идет
НеМо: Лучшее средство от кашля - слабительное. Попробуй только кашлянуть.
Старик: - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского. В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Чужой: Жена мужу: -Так, короче выбирай, или я или водка! -И много водки? Телеграмма: "Сеня зпт твою мать тчк подробности письмом"
Чужой: Врач прописывает больному СПИДом грязевые ванны. -Доктор, это поможет? -Нет, но я хочу чтоб Вы привыкали к земле. -- -Доктор, меня все игнорируют! -Следущй! -- Доктор, меня никто не принимает всерьез! -Вы шутите! -- -Доктор, я стал плохо слышать. Я даже могу пукнуть и не услышать! -Вот Вам таблетки. -Я стану лучше слышать? -Нет, Вы будете громче пердеть.
Старик: Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Чужой: Эсминец после полугодового похода возвращается домой. Матрос шлет телеграмму своей девушке: -Шесть месяцев без секса. В товоих же интересах встретить меня у трапа. Ему приходит ответ: -Шесть месяцев без секса. В твоих же интересах сойти с трапа первым.
полная версия страницы